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Puedo decir con seguridad que el año pasado fui agredida sexualmente por mi entonces novio. Era virgen y quería que él amablemente me llevara a tener relaciones sexuales, pero me lo quitó, y hasta la fecha estoy superando eso. Una chica que lee mi blog me presentó esta plataforma, así que estoy muy agradecida de poder compartir esto y seguirte en Instagram. Te lo agradezco eternamente. Saludos con mucho cariño, g.

Me prometí a mí misma que le demostraría a mi madre que estaba equivocada, que no soy nada de lo que ella decía, y que un día me convertiría en una persona exitosa y le haría saber que lo logré a pesar de ella. Me negué a darle poder sobre mí a quienes me hicieron daño. Sentirme derrotada, miserable o permanecer en un estado de depresión sería permitirles ganar. No podía darles una razón para pensar que tenían un efecto en mí. Quería ser la mejor versión de mí misma y empoderar a otras personas cuando llegara el momento. Ahora he recuperado mi poder. Ya no me avergüenzo de lo que me pasó. Ahora me siento cómoda en mi propio cuerpo. Este cuerpo ha pasado por mucho, pero ahora lo veo como una armadura. Puede que haya sido herida. Puede que tenga algunas cicatrices, pero son solo recordatorios de lo que sobreviví. Todavía tengo mi alma, y mi mente está intacta. Cuando me miro al espejo, todo lo que puedo hacer es sonreír y admirar quién soy y lo lejos que he llegado. Gané. Gané porque no permití que esas personas me robaran el alma. No dejé que me robaran la oportunidad de amar, ni de ser la mejor persona que puedo ser. En cambio, me convertí en una sanadora, una guerrera, una amante, una líder y una madre orgullosa. Soy quien soy porque Dios me amó y aprendí a amarme a mí misma. Y cuando todos pensaron que estaba derrotada… me levanté.

Tenía/tengo que sanar. Mi valor estaba ligado a mi supuesta pureza, mi cuerpo fue usado para el consumo y el placer masculino, mi experiencia fue minimizada, mi dolor fue ignorado, mis emociones humanas fueron descuidadas. ¿Por dónde empiezo? Necesitaba conversaciones honestas con Dios porque estaba furiosa, ¡furiosa! Y estaba harta de que me dijeran clichés religiosos como que me harían pensar: "Ah, tienes razón, solo fue una pequeña violación... ¡Dios es bueno, siempre!". Como si dijera: "No, tío, estaba sufriendo y tenía todo el derecho a sentirme herida. Lo que pasó es basura, y que alguien me diga que encuentre alegría en mi sufrimiento no me ayuda cuando estoy traumatizada. Lo que me ha ayudado es poder reconocer mis sentimientos y escribir sobre ellos. No significa que la verdad de quién es Dios no exista, pero tampoco significa que no te sentirás olvidada, asustada, frustrada, enojada, confundida, y no significa que como cristiana estés obligada a darle un giro positivo a tu sufrimiento. Así que, con eso en mente y corazón, puedo escribir un poema sobre ser objetivada, sobre estar enojada con el hombre que me violó, o sobre estar confundida sobre cómo se supone que debe ser mi relación con Dios después de semejante desastre, porque mantener mis sentimientos ocultos no ayuda y no me hace ningún bien. Así que, te lo digo, mujer negra que estás aprendiendo a sacudirte los roles dañinos en los que nos obligaron: por cortesía, no te equivocas, no estás siendo pecadora: patea, grita y afirma tu humanidad.

Lo que he aprendido de esta dura experiencia es que quien quiere hacerte daño se siente intimidado por tu luz. Temen que, si sabes lo hermosa que eres, lo abandones, así que intentan derribarte. Pero solo pueden atenuar tu luz temporalmente, no pueden arrebatártela. Nuestros cuerpos son resilientes y están hechos para sanar.

Yo... yo... yo... Me siento atascada intentando encontrarle sentido a lo que pasó. ¿Por qué tuvo que volver a pasar? ¿Por qué siguió así? Nunca le dije que sí, nunca le dije que no. No pude decir nada. Estaba drogada y desmayada en el suelo. Yo... Creí ser su amiga. Creí que le importaba mi familia. Creí que ambos eran alguien en quien podía confiar. No decía ni que sí ni que no de niña. No decía ni que sí ni que no de adulta. Pero, aun así, sentía que era mi culpa.