コミュニティ

私は…私は…私は…起こった出来事の意味を理解しようと必死で、行き詰まっているように感じます。なぜまたこんなことが起こらなければならなかったのでしょう？なぜ彼は続けたのでしょう？私は彼に「はい」とも「いいえ」とも言いませんでした。何も言えませんでした。床に倒れてハイになって意識を失っていました。私は…彼の友達だと思っていました。彼は私の家族のことを気にかけていると思っていました。二人とも、信頼できる人だと思っていました。子供の頃は「はい」も「いいえ」も言いませんでした。大人になってからも「はい」も「いいえ」も言いませんでした。それでも、まるで自分が悪いように感じていました。

私には癒すべき点がありました。私の価値は、私が想定していた純潔に結び付けられ、私の体は男性の消費と快楽のために使われ、私の経験は矮小化され、私の痛みは無視され、私の人間的な感情は軽視されました。では、どこから始めればいいのでしょうか? 私は本当に怒っていたので、神と正直に話し合う必要がありました。激怒していたのです! そして、教会の決まり文句を言われて、「ああ、そうね、それはちょっとしたレイプだったの...神はいつも良いものよ!」とでも言いたくなるのにもうんざりしていました。いやいや、私は傷ついていて、傷つく権利は十分にあったのです。起こったことはゴミで、トラウマを負っているときに、苦しみの中に喜びを見つけなさいと言う人は役に立ちません。私を助けてくれたのは、自分の感情を認め、それについて書くことができたことです。それは神が誰であるかという真実が存在しないという意味ではありませんが、忘れられたり、怖がったり、イライラしたり、怒ったり、混乱したりしないという意味でもありません。また、クリスチャンとして、自分の苦しみをすぐに前向きに捉えなければならないという意味でもありません。 それを心に留めて、私は物として扱われること、私をレイプした男に腹を立てること、または、このようなめちゃくちゃな状況の後、神との関係がどうなっているのか混乱していることについて詩を書くことができます。なぜなら、自分の気持ちを隠し続けることは役に立たないし、私にとって何の役にも立たないからです。 ですから、私たちが押し付けられていた有害な役割を振り払うことを学んでいる黒人女性の皆さんに言います。礼儀正しさについて、あなたは間違っていません、罪深いわけではありません。蹴り、叫び、自分の人間性を主張してください。

昨年、当時の彼氏から性的暴行を受けたことを、ここではっきりとお伝えします。私は処女で、彼に優しく愛し合ってほしいと思っていましたが、彼はそれを拒絶し、今もその傷を乗り越えようとしています。私のブログを読んでいる女性からこのプラットフォームを紹介してもらい、こうして体験を共有し、Instagramでフォローできることに心から感謝しています。心から感謝しています。 心からの愛を込めて、敬具 g.

この試練から私が学んだのは、あなたを傷つけようとする人はあなたの光に怯えているということです。彼らはあなたが自分の美しさを知ったら、彼らを去ってしまうのではないかと恐れているので、あなたを落胆させようとします。しかし、彼らはあなたの光を一時的に弱めることはできますが、あなたから光を奪うことはできません。私たちの体は回復力があり、治癒するようにできています。

私は心に誓いました。母が間違っていることを証明しようと。母が言ったような人間ではないと。そしていつか成功者になり、母の言うことを聞かずに成功したと母に知らせようと。私を傷つけた人たちに、私を支配する力を与えたくなかった。敗北したり、惨めな思いをしたり、落ち込んだままでいることは、彼らに勝利を許すことになってしまう。彼らが私に影響を与えたと思う理由を彼らに与えるわけにはいかない。最高の自分になり、時が来たら他の人たちに力を与えたいと思った。今、私は力を取り戻した。もう自分に起こったことを恥じることはない。自分の体に心地よさを感じている。この体は多くのことを経験してきたが、今はそれを鎧と見なしている。傷ついたかもしれない。傷跡はいくつかあるかもしれないが、それは私が生き延びてきたことを思い出させるだけだ。私の魂はまだあり、心は健在だ。鏡で自分を見ると、ただ微笑んで、今の自分、そして自分がどれだけ成長してきたかを賞賛するしかない。私は勝ったのだ。私は、あの人たちに魂を奪われなかったからこそ勝てたのです。愛されるチャンスも、最高の人間になるチャンスも、彼らに奪われませんでした。その代わりに、私はヒーラー、戦士、恋人、リーダー、そして誇り高い母親になりました。私が今の私であるのは、神が私を愛してくれたからであり、そして私は自分自身を愛することを学んだからです。そして、誰もが私が負けたと思った時…私は立ち上がりました。